活在当下没有什么值得我们痛苦的
抱着要学术的想法和意志参加了广州葛吉夫的催眠班，一开始便遭遇很多痛苦。
一是学道的时间比学术多，经常让我很抓狂，心里不断催促老师“言归正传”，老师所讲述的人生道理，我忽略，老师教我们的葛吉夫律动，我也忽略，只有在老师开始示范催眠，我才来劲，像看情人一样关注他的一举一动，包括他的呼吸灯等，认为只有回归催眠术，才是我来参加这个班的价值；
二是非要我和每个人拥抱，天知道为什么要和同学们拥抱，学术就学术，拥抱只是一个漂亮的幌子，我心里对自己说，因为看的太多心灵成长的招数，对这些一概免疫。可是大家都在抱，我怎么办呢？好吧，就抱吧，不就是抱一抱吗，不花钱也不用死，眼睛一闭，抱去了。
三是老师要我去拥抱大自然，和花花草草建立连接，去说话沟通，当时我的头脑“轰”的一声，这这这这，简直就是开玩笑。看着全部人都乖乖地去，我也只好啼笑皆非地跟着他们出去，到处转，同学们煞有介事地和大树、和花聊天，我像看着一群精神病患者一样，不可思议的念头不断拍打着我，哎，没办法，我随便找了棵枯草，一屁股坐下来后假装和它说话。
四是老对我说活在当下，哎，难道我现在不是活在当下吗？如果活在当下是催眠心法，那是否可以明着告诉我，尤其要像传递九阴真经一样，是否会更带劲？
五是无论怎样，我都无法进入催眠状态，假装也假装不了，异常的清醒，脑子里杂念无数。
每天我都在痛苦中度过，不好意思同学们，我本身不是带着痛苦来的，而是来了之后发现很痛苦的，一切都不在我头脑的预想中，超乎想象，甚至带给我失落感，会想我是不是来错了，我是不是应该参加专门以术为主的催眠班？
天性愚钝的我混混沌沌地过了催眠班宝贵的2天，感谢神的指引，第三天早上，我出奇地早醒了。
山风凉爽地吹进房间，轻轻地拂在我的脸上，我不想睁开眼睛。让自己很舒适地躺着，感受着晨曦一点一点地映上眼帘，眼前渐渐光亮，一团团白光在眼前跃动，风偶尔抚摸我的脸庞，好像年幼时夏日的午后，静静地躺在沙发上等待父母醒来的那个情景，幸福而满足。脑海里什么都不想，也想不到什么，突然，我感到山风、光线、鼻子里闻到的山的味道，就和窗外小鸟的叫声一样，是活生生的，是充满了生命的，而躺在床上的我，每一寸皮肤都在敏感地感受这个知觉，鼻子里每一个嗅觉细胞，都苏醒了，贪婪地吸收着天地的灵气，头脑越来越空，心里却越来越明白，越来越清晰。
我慢慢地睁开眼睛，被刚才自己身体的所有知觉被唤醒而震惊，我在想，自己失去这些美妙的知觉多久了？为什么前一次的美好感觉是在童年的午后？成年后的我都去了哪里？好像自己是活在世界上，却又没有活在世界上。为什么我们在幼年的时候体会到，反而长大后失去了？
我决定体会活在当下。
走路的每一个动作，原来连接着身体那么多的部位和肌肉，神经对肌肉的控制是那么的微妙，鞋子踩在落叶上发出微弱的沙沙声，感觉是那么的宁静和美妙。走过不同的路，鼻子里闻到各种各样来自大自然的香气，纯朴的香气，泥土的清香、大树沾着露水的味道、青草味、砖头特有的味道，还有所有味道混合起来那种叫你身心舒泰的味道。原来我的眼睛可以看到那么鲜艳的景象，紫色的牵牛花、红色的灯笼花、翠绿的叶子，甚至连干枯的草都是那么的有气质。我重新在那棵草前坐下（那棵我曾经假装聊天的枯草），它曾经顽强地生长在砖头缝里，又因为长在路上而被那么多的人走过，它在那里就诉说着坚强的生长史，一次一次的暴雨台风，一次次风雨过后晨曦的洗礼，它是有生命的草。我静静地看着它枯黄的身体，它也看着我，好像在对我说话，我想到了自己33年的生长过程，想到了那些痛苦的挣扎，人和物并无不同，我们都是在挣扎中走过来，所幸的是，我还在坚持着，永不放弃。到有一天我枯萎了，走到了生命的尽头，我的躯体没有了，可是我的灵魂也许还能和枯草一样留存，我的故事我的经历永远都在。
草有生命，人更有生命。我尝试敞开自己去拥抱每个人，每拥抱一个人，我就不自主地在心里叹气，这是一个有一个鲜活的生命和灵魂啊，我从拥抱里感受到“人”，他们的体温、他们的心情、他们的需求、他们的渴望，不需要言语，在拥抱里我感知了一切。
老师“活在当下”的每句话异常清晰地回想，是啊，只要我们没有活在当下，没有觉知，怎么可以做到认识自己也帮助别人呢？
原来事情都不痛苦，痛苦的是自己头脑的无明、判断，当我预先设定了参加爱催眠班的规则，头脑就会按照这个规则来判断对或错、应该还是不应该、应该这样还是不应该这样，当有失落感时，头脑还要快速地判断我该怎么做。如果尝试抛弃头脑，它对你的控制就少了，杂念马上少了，什么都不需要像，只需要感受和体验，回到当下，我居然可以成功地被催眠了。
想到现实生活中的自己，头脑转得真的太快了，完全超过了7200转，比IBM的硬盘还要快。别人说的一句话，我会快速地在头脑中过一遍，然后判断，然后给出情绪的反应。以至于很多时候与先生产生摩擦都是因为头脑反应太快导致的错误判断。我以为他怎样怎样，然后自己很痛苦，沉浸在大脑制造的错误判断导致的危险情绪里，先生很痛苦，因为我曲解他的意思，其实，痛苦的是我们大脑给出的错误解释，只有回到当下才可以看到事件的本质，用真我来对真我，生活才会少麻烦少痛苦。
很多时候，我会抱着痛苦的过往不放，认为世人负我，我的头脑放大了痛苦的部分，纠缠不休，让我在痛苦及因为痛苦造成的麻木中偏离了航线，看不见人生更美妙的瞬间，人的痛苦就在于找不到自己，只找到痛苦。
曾经我是那么冷酷的人啊，职业化地看人，评断这个人怎样怎样，心理环境怎样怎样，看到同学因为痛苦落泪，我麻木，看到自己的生活，也麻木，大家在发泄怨恨捶枕头时，我麻木，我彻底是一个对人对己都麻木的人。在我心灵的角落里找不到一丁点的温情，找不到一点点可以被打动的点。
现在好了，我终于哭出了多年来的第一滴眼泪，眼泪出来的时候，融化了我的外壳和我的心灵，我终于做回了一个有血有肉的女人。
没有什么值得我们痛苦的，只要活在当下。小周 2009年10月12日（广州葛吉夫催眠中心）
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