当你指责别人的时候

很多人都喜欢被别人赞美, 对于赞扬的话也比较容易接受, 言外之意则是没有人喜欢被别人指责、 批评。 因为在人们的内心中都存在着一种“平衡心理”, 没有人愿意低人一等。 当你指责别人的时候, 对方就会感觉受到了伤害, 他们会感觉你是站在一个很高的位置上教育他们, 你是成人, 而他们则是不懂事的小孩。

现实中有很多人在还没弄清楚问题的时候就急于发火动怒, 指责批评别人, 甚至做出冲动的决定, 这样怎能得到正确无误的答案呢? 在没有听清对方的意思之前, 就匆忙地予以否定, 这样怎么能够服人呢?

有则笑话是这样说的, 一位老先生对儿子说: “我这五十年没有跟***讲过一句话。” 儿子诧异地问: “怎么可能? 昨天我还听到妈在数落您的不是。” 老先生说: “没错, 这五十年***每天唠唠叨叨地像个关不上的水龙头, 她没发现我从来没对她说过一句话。”

指责、 批评并非某个人的特权, 与人沟通应该是双向的、 平等的、 互相尊重的。 如果你只要一开口便向对方发起语言攻击, 那么能够获得什么样的结果呢?

据说, 有一天苏东坡与老和尚一起打禅。 老和尚问苏东坡: “你看我打禅像什么?”

苏东坡想了一下, 并没有回答, 而是反问老和尚: “那你看我打禅像什么?”

老和尚说: “你像是一尊高贵的佛。” 苏东坡听了这一番话, 心中暗暗地高兴。

老和尚又问: “请你说说, 你看我像什么?”

苏东坡想逗逗老和尚, 便说: “我看你打禅像一堆牛粪。”

老和尚听完苏东坡的话只淡淡地一笑。 苏东坡高兴地回到家后, 与家里的小妹谈起了这件事, 小妹听完笑了出来。

苏东坡好奇地问: “有什么可笑的?”

苏小妹告诉苏东坡: “人家和尚心中有佛, 所以看你如佛; 而你心中有粪, 所以看人如粪。 当你骂别人的同时, 也是在骂自己。”

曾经说过: “使许多浪漫之梦撞击离婚礁石的一个原因, 就是因为批评——无用的、 令人心碎的批评。”

批评者的言行其实是一种愤怒情绪的表现, 而且这种愤怒情绪会让人在毫无防备的情况下将心中所想的毫无保留地说出来。 同时, 指责别人的人也将成为对方讨厌的对象, 尤其是用恶毒的言语伤害别人的人, 不但得不到对方的认同, 还会失去别人的信任。

俗话说: “有理不在声高。” 良好的沟通应建立在彼此尊重的基础上,只有这样, 才能达到沟通的效果。 即使你的确有理, 能够证明自己是正确的, 也应该注意说话的语气以及说话的方式。 只有说出的话能够使对方充分地理解和接受, 才能收到沟通的预期效果。 说话水平的高低, 直接影响着人生的得失与成败。

富兰克林是个口才很好的政治家, 同时他也十分重视说话的分寸。 他曾经制作了一张表, 表上列举出了他所要修养的美德。 经过几年的实践, 他获得了相当大的成效。 他所修养的美德中有一项跟说话艺术有着极大的关联。

我们不妨听听他的自述。

我在自我完善的计划中, 初列出了十二种美德。 但一个做教徒的朋友有一天对我说, 大家都认为我太自傲, 原因是我的骄傲常在谈话中流露。 当我们辩论一个问题时, 我不但固执地坚持我自认为正确的主张, 而且有轻视别人的表现。 我听了他的话, 立刻就想矫正这种缺点, 所以我在表的后一行加了 “虚心” 这一条。

到现在为止, 虽然不能自夸在实际行动中有所成就, 但至少已经改善了许多。 我决定避免直接侵犯他人的情感和说话武断; 我甚至对自己下了一道命令, 决心以后把 “当然”、 “不用说” 等字眼改掉, 换成 “据我所知”、 “我觉得”、 “似乎”、 “可能” 等口头语。

如果我发觉别人真的说了一句错误的话, 那么我也会忍住不去与他辩论, 不去争执, 或不去直接指出人家的缺点来。 我即使要说话, 也总用“你的说法似乎不太对吧” 的口吻。

这样, 没有多久, 我果然发觉改变后的态度使我受益匪浅。 因为事实告诉我, 无论在哪里, 陈述意见时用谦虚的方式, 都会使人家更容易接受; 说错了话时, 自己也不致受窘了……

终, 富兰克林依靠这种尊重对方、 不指责对方的说话技巧成为了美国出色的政治家。

其实, 看似简单的语言背后需要以说话者对谈话对象的尊重为基础,必须在平等的层面上与对方进行沟通。 心理学家提醒人们, 发怒生气虽然是人人皆有的一种情绪, 指责批评的话语虽然人人可以脱口而出, 但是,这样做不仅无益于问题的解决, 而且会在伤害别人的同时也伤害自己。

一个人的说话水平往往能体现出其能力和素质, 一个人的说话水平往往能够决定这个人的人生成败。